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原标题:男权至上吧这是。。。

浏览次数:100 时间:2019-09-23

太阳集团娱乐2网址2138,这片儿,前期很硬,后期萎的很萧条。所以真有点儿陶梦清说的“是次完美的性爱”的感觉,但我总感觉不是真枪实弹的那种,有点儿像SY。
回忆起来就觉得整部片儿里的男人都是有性格的,但女人就有点儿虚,有点儿少年幻想中女性形象的样子。而且男女比例实在是失调的很离谱,而且都不穿上衣,身材瘦小,数目众多,像什么我就不说了。。。 看着诡异的有点儿恶心。
反正看的时候觉得整个儿片儿都很梦幻,有点儿“醉里挑灯看剑,梦回吹角连营。。。赢得生前身后名,可怜白发生。”的感觉。

很喜欢在丽江雨后初晴的天空下睡去的感觉,潮湿的空气混着泥土与花香的气息,通通涌进身体里。柔和的阳光撒在脸上,让我觉得一生都太过漫长。

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具体故事逻辑什么的,不就不发表看法了,免惹人笑。和《太阳照常升起》给我的感觉一样,片儿里充斥了各种细节让人琢磨不透,各种一看就知道是暗喻了什么的,但是有抓不住那个什么,比如那些奇怪的旗帜,服饰,装饰,建筑,比如那两件事儿到底是什么等等

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很喜欢在丽江雨后初晴的天空下睡去的感觉,潮湿的空气混着泥土与花香的气息,通通涌进身体里。柔和的阳光撒在脸上,让我觉得一生都太过漫长。

2018年的第一天,我和“相处”了七年的老公约了个会。

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为什么我需要一个形式上“应该的”约会,而没有问问我的感觉?

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第一次我感觉到原来我想象中的“幸福甜蜜的约会”是这么的难以实现,那种尽力让自己放松还要去小心翼翼照顾他的感受的感觉让我觉得呼吸都得谨慎,那种他侧着身子似乎要后退的样子让我感觉到他的抗拒还装着视而不见,那种他一个人快步走在前面似乎要把我当个麻烦甩掉的样子……

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瞬间,让我觉得我何苦一定要有个这样的约会,我为什么觉得新年的第一天我们就应该一起度过?我为什么觉得我们好久不在一起就应该在一起过个节?而我却没有想过我们是否很想或者愿意或者很有兴趣一起过节?

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“去TMD的应该,老娘不想应该怎样怎样了!”

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慢慢的,当我放开了对这个男人的关注,当我决定自己找点乐子时,他开始跟我说面前那个滑板姑娘玩得多棒!

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当我开始说真心话时,他也开始讲他的感觉

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当我们一直走到中心书城顶上的那一刻,月亮升起来了。

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我强烈地渴望他陪我说说话,他却听到他告诉我要去一个朋友工作室,在他接电话时我的担忧恐惧出来了,我觉得他一会都不愿意陪我了,这让我很害怕,我伸手制止他,他非常愤怒,开始说我在担心什么?让我觉察我的模式。

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我哭了出来,我说你这样大声和愤怒让我觉得被指责了,让我觉得被嫌弃了,我看到自己这么恐惧你不陪我,让我感觉自己很差劲,让我觉得我前面一直小心翼翼去观察你的情绪,让我觉得出来玩我还顾虑这么多恐惧这么多,让我觉得好难受,让我觉得自己很怕惹你生气,让我很瞧不起自己,让我很嫌弃自己……

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这一刻,我没有想去让这个男人听我在说什么,我自己坐在草地上边释放边表达这七年来我的感觉

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我心里对于他无数次出门和朋友玩我心里有什么感觉,我心里对于自己面对他时有什么感觉,我心里对我与他互动的模式有什么样的感觉,我心里对我们中间一直出现一个中间人物是什么感觉,我心里对于他最近愤怒压抑指责的状态有什么样的感觉……

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当我释放表达完一轮,我第一次觉得我和老公之间轻松了,那些压在我心口喘不上气的负荷减轻了。

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我第一次发现面对我的情绪,他没有愤怒没有指责没有攻击,他轻轻抱着我,跟我讲“老婆你这样讲出来你的心里话,我也舒服了好多,你知道吗?前面在公园里我感觉到你是很想让我放松,你也很想让自己轻松,可是我让我觉得还是有些不舒服。”

跟着啦啦去旅行,去发现更美的世界!

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为什么过去在两性关系里,我从来不敢说真心话?

这是我和我老公相处七年以来,我第一次不带指责不带攻击不带要求不带抓取地讲出我内心真正的感觉。

这是第一次让我感受到了道子在《你为什么不说真心话》的直播中提到了:说真心话的价值是,“不仅让你舒服了,不难受了,更是能支持到对方”!

过往我也无数次觉得我在说出了真心话,可是为什么老公很愤怒很暴躁很生气?我明明都告诉他“老公,我觉得我好无力,我此刻感觉自己对未来很害怕,这种害怕让我觉得自己不能照顾好自己的生活让我觉得我好没用……”为什么我老公不仅不过来给我一个拥抱,还一个咆哮丢过来,“我也很无力,你要我怎么办?”

那个时候我是懵圈的,我觉得我都这么坦诚了,你怎么就收不到呢?你不仅收不到还反过来指责我,我究竟哪里错了?哪里错了?我说的真的是真心话吗?

我说的是披着真心话外衣的要求与期盼,我底下裸奔的是都是期待他听到了要如何如何对我的的需求。“老公你看我都这么无力了,你怎么还不来帮我,你要提起力气去挣钱啊,你这样油盐不进我很烦躁也很抓狂啊……”

你问我为什么不说真心话,我特么连什么是真心话都分不清。(当然这个分不清是在我没有学习觉知没有把觉知练到现在这个程度以前)

在我和老公在一起的过去七年,我常常觉得我们之间需要一个真心话转译机!

我常常觉得他听不懂我在说什么,我也不太能领会他的真实意图,更多的时候我都是蒙圈的。

很多时候,我觉得我已经说得很明显了,为什么他就get不到点呢?比如我问他在干嘛,那是个男人就应该懂女人心里此刻想的是要他陪啊,可是我老公的回应让我常常疑惑:我嫁的这个男人他到底不真不懂还是装不懂?

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场景一

我:老公,你在干什么?

老公:和朋友一起!

真心话转译机:亲爱的主人,你想表达的感觉是不是,老公,我好想你早点回家陪我,我一个人在家感觉好孤独,我好需要你在我身边陪伴我。

场景二

老公:你看你那张小黑脸,你居然还幻想找白马王子!

我:你以为你长得多好!赘肉一堆还没头发!

真心话转译机:亲爱的主人,你想表达的感觉是不是,老公,你说我这张小黑脸,让我觉得被嫌弃了,勾起了我内在觉得自己不够好不够美的部分,我感觉好难过! 

类似场景一二的互动基本上过去无数次出现在我们的沟通中,我一次次觉得“老子受够了,可是老子不敢说,老子不知道怎么说”,所以造成了我突然惊觉“七年我有老公没老公都一个样”。

因为我们七年了从未怀着敞开带着感觉走进彼此的内心,我依然是那个在岸边看鸟保持安全距离的小女孩,他依然是躲在柴火堆里把自己封闭起来的小男孩,所以过去的七年里我们一次次创造了无数打断我们相处的人事物,我们不敢真正面对彼此,因为我们内在太多的对关系、对男人、对女人的信念了,这些信念就如同层层封锁的牢笼困住了我们,那么这样的我们又如何走进彼此,又如何讲出我们内心的感觉?

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你说的是真心话,还是真话?

那么究竟什么是真心话呢?

在我还是很无力很弱小的蔫草时,通常不管我们是谁先开口老公的反应一定是让我悲伤洗面,我不敢明着指责这个男人不是,只能对月兴叹“哎,我怎么这么命苦,怎么就找了这么一个不通情达理一心想抛弃我的男人……”我那个状态下,根本没有空间去关注真心话,我只渴望男人对我真心对我真爱,可是谁会去爱一个悲伤委屈压抑甚至悲惨的女人呢?

当我变成一个慢慢感知到自己情绪的狂草时,我像千年女幽一样,对着抱枕咆哮,“你这个死男人,你怎么就知道伤害我,你怎么就知道威胁我”?我认为我这个时候讲了“真心话”,但是这个不是真心话,只是真话。

在前几天道子大哥联合小Ra、九个哥哥、华英姐姐的一直播《你为什么不说真心话?》现场中,道子大哥明确地给各位亲亲区分了真心话与真话的区别。

真心话,就是这件事情里面你对这个人或者这件事情真实的感觉。真心话,纯是关于感受的,比如你这个样子我很难受,我感受到什么什么,这一类关于感觉的就是真心话。

而真话,就是这件事情里面你对这个人或者这件事情真实的的看法。看法是你的认知,比如你说我希望你怎样,我觉得你应该怎样,这一类属于头脑认知

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开始去表达你内心真正的感觉吧!

说到这里,好多盆友与过去的蔫草一样,“我很想说真心话,可是我害怕破坏关系”,或者与狂草一样,“我说了真心话,结果关系更糟”,那么仙草建议你先去打开“一直播”,搜索『道子说生命』,好好去把《为什么我们不说真心话?》听个三五遍,你就能了解什么是真心话,什么是真话的区别,还有什么是披着真心话外衣的真话。

在我跟老公的两性七年抗战里,我自己是憋了七年,那结果不用我讲你也猜得到,我老公直接各种不回家,我们之间连个去公园走走这样的简单约会都只有“放弃治疗”。

这种明明有话不说,明明有感觉不去表达,明明已经憋到不行还忍着只能明枪暗箭只能阴阳怪气,对于两性关系的破坏度简直是“千里之堤毁于蚁穴”。

为什么不只在两性关系里,还有形形色色的关系里,我们关系的感觉不真实、感觉假大空、感觉好容易破裂,都从一次次压抑表达自己的感觉的不爽里慢慢累积的。

就我自己而言,我觉得真心话我自己能操作的的就是两性关系了,但是如果在这种相对不那么容易破裂的关系里我们都不敢讲真心话,那么在我们高频接触又利益休戚相关的团队中,我们又怎么敢去讲真心话呢?

不要怕错!去开口表达你内心真正的感觉!

亲爱的道子女神说了,“讲真心话重点不是对方收不收,重点在于你说出自己的感觉不再压在心里“,还有“不要指望一次成功,如果我们要等对方有一个合适的接受度再开始那是不可能,永远都是表达者带领,你只要一次次敢冒险,你只要知道方向是你要的,真心话的价值是你要的!”

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